- Podría ser aún peor...

Iba a meterme con la Consellería de Sanidad de la CV, por su interés en cargarse prescisamente eso, la sanidad, pero la pública no vayais a creer, complicando los procesos para una SALUD como corresponde, cosa que, en mi opinión, esconde, como siempre, intereses económicos... ocultos, ¿qué digo ocultos? si salta a la vista! vamos, ni se molestan en esconderlo, su idea es privatizarla.... o sea (con tono pijo), salud "sólo" para ricos; o con los bestias que le han propinado una paliza a un pobre hombre de 72 años, por haberles increpado al verlos orinar en la calle sobre un coche. O de lo mal que "me" huelen los comicios vascos, pues no veo claridad, pero he decidido que todas las noticias son tan desesperanzadoras, que creo que mejor será echarme, y que se echen, unas risitas... que no birritas... aunque ¿por qué no? y unas birritas! por ello, mi entrada de hoy sólo es para divertirse y espero que un ratito de risa si les aporte y si es con cerveza, luego no conduzcas...

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CARTA DE UNA MADRE DE CUALQUIER LUGAR DE ESPAÑA A SU HIJO

(podría ser la de ZP, la de Rajoy, la de Pepiño, la mía .... que no lo es... jejeje)

Querido hijo,

te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.

Te quiere mucho, tu madre

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

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Llega el Señor Rajoy al banco con intención de cobrar un cheque.

Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él.

Rajoy le contesta: Señorita, he olvidado en la Sede del Partido la cartera, no obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del P.P. usted tendría que reconocerme.La cajera le responde: Si... usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco.

Mire, han ocurrido casos similares y lo hemos conseguido resolver siempre.

El otro día vino Ronaldinho sin documentación, le pasamos un balón, dio unos toques y al instante pudimos reconocer que era él verdaderamente.

Con anterioridad pasó por aquí Boris Izaguirre y en su misma situación, le pedimos una forma de demostrarlo... se bajó los pantalones como acostumbra, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba.

En otra ocasión le paso a Rafa Nadal, nos hizo una demostración con su raqueta y no tuvimos ningún problema.

Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna y así poder abonarle este cheque.Rajoy se queda pensativo y tras varios minutos dice:

Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo y lo único que se me ocurre son gilipolleces.

Dígame, Señor Rajoy...
¿Lo va a querer en billetes grandes o pequeños?

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En realidad, aunque un poco torpe, a mi Rajoy me parece un buen hombre, pero es lo que hay...

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Por último, y para que no digan que no me meto con todos....

(ofrecido por mis 'amigos' de intereconomía...)

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